Johnny aurait écrit au juge qui examine sa demande d'expertise médicale : « J'ai frôlé et côtoyé la mort. C'est pour ça que je veux savoir la vérité ».
Ca c'est un scoop.
Il sait donc écrire.
Allez, une petite dernière avant de se jeter du pont de l'autoroute :
(Ceci était un hommage à Ludwig Van Beethoven. De quoi donner à des générations de fans le goût de la musique classique)
Autant le savoir tout de suite, si tu veux être dans le coup ce printemps, the place to be, c'est le bois de la Cambre, parmi la mousse et les pissenlits. Côté accessoires, les valeurs sûres font leur retour : adopte la recessionista attitude en arborant la valise de Mamie. Enfin, n'oublie pas d'exhiber ton animal de compagnie : un pigeon mort que tu auras empaillé après avoir refilé ton chihuahua so 2008 à la SPA.
Il y a quelques jours, je recevais dans ma boîte aux lettres une publicité de la Compagnie des Cosmétiques Prétendument Provençaux.
Ils me proposent de faire des trous dans ma Bancontak' pour offrir à mes proches des cadôs qui leur permettront de sentir bon, et, à cet effet, m'incitent à découvrir la gamme de fragrances « éphémères gourmandes » qu'ils ont conçue spécialement pour Nowël. Au programme : « Rose confite » « Cerise gourmande » « Karité & Vanille » « Délice d'Amande »
Ben moi, je trouve qu'ils manquent d'audace, à la Compagnie des Cosmétiques Prétendument Provençaux. De leur part, j'aurais au moins espéré un savon « Dinde aux Truffes» et un bain douche « Foie Gras à l'Armagnac».
PS : Je rappelle aux lectrices éventuelles de ce billet qu'il ne faut jamais, au grand JAMAIS, laisser vos produits de beauté à portée des individus de sexe masculin, comme le rappelle ce bref document :
1) Bon, je vais pas revenir que le domaine de prédilection de Joann Sfar, a priori, c'est la BD, pas le cinéma – et que réalisateur de fimes, c'est un métier. Parce que, après tout, si chacun devait rester dans son coin, Bernard Werber n'aurait jamais tourné Nos amis les Terriens, Eric-Emmanuel Schmidt n'aurait jamais réalisé Odette Toutlemonde, et Bernard-Henri Lévy n'aurait jamais tourné Mon curé chez les nudistes.
2) D'ailleurs, Joann a l'air d'en être parfaitement conscient, puisqu'une des premières images qu'on voit dans la bande-annonce, ce sont des petits miquets à lui – qu'il présente comme des crobards du jeune Lucien Ginzburg. (Admirez au passage comme je me retiens bien fort de crier «PLACEMENT-PRODUIT ! »)
3) Anna Mouglalis est au générique. Mauvaise nouvelle : depuis le temps qu'elle a été opérée du sourire, on ne lui a toujours pas retiré les fils.
4) Pour jouer BB, ils ont choisi l'immortelle interprète de Falbala dans Astérix et Obélix contre César. On me dira que ç'aurait été difficile de prendre Sandrine Kiberlain, ce à quoi je répondrai : ces make-up artists sont capables de métamorphoser un acteur lambda en homme à la tête de chou®, pourquoi seraient-ils donc infichus de transformer une fille ordinaire en méga-bombasse de la mort ?
5) De toutes façons, pour ce qu'elle a à dire, la Casta Diva... « Est-ce qu'il y a des croisssssants ? » (Eh oui, dialoguiste aussi c'est un métier.)
6) Ca se voit trop que Lucy Gordon (qui joue Jane) porte une perruque. (J'en profite pour insérer une parenthèse : en googlisant Lucy Gordon pour savoir où j'avais déjà vu sa tête, j'ai appris qu'elle avait tourné dans Les Poupées russes et dans Cinéman, mais aussi qu'elle s'était suicidée au mois de mai dernier. J'ai bien envie d'ajouter que, moi aussi, si j'avais joué dans Cinéman, j'aurais envie de me pendre – mais je me refuse à dire du mal d'un film que je n'ai pas vu et que je ne verrai de toutes façons pas, parce que dépenser 9 euros pour voir Frank Dubosc cabotiner pendant une heure et demie, ça me ferait vraiment trop mal au derche.)